X
تبلیغات
پیکوفایل

صید قزل آلا در اینترنت

منسوب به نیما دهقانی

چهارشنبه 20 اردیبهشت‌ماه سال 1391 ساعت 11:43 ب.ظ

افلاطون در بهارستان

افلاطون در بهارستان

 

 مطبوع در ماهنامه خط خطی/ شماره آخر/ اردیبهشت




§         سلام،چرا؟

§         سلام،چی چرا؟

§         من سوال می کنم

§         راحت باشید

§         خب؟

§         چی خب؟

§         خب چرا؟

§         چی چرا؟

§         گفتم من سوال می کنم،

§         من نگفتم چی گفتین گفتم چی چرا؟

§         چرا پاسخ سوال من رو نمی دید؟

§         چراتون این بود؟

§         خیر، چرا سوالم بود.

§         چرا سوالتون بود؟

§         چی؟

§         چرا

§         چی؟

§         چرا چرا سوالتون بود؟

§         بود؟

§         نبود؟

§         بود ولی الان هم هست

§         چی؟

§         چی هست؟

§         کجا؟

§         من نمی دونم کجا، اون چیزی که الان هست چیه که هست

§         سوال

§         خب سوالتون چیه؟

§         چرا؟

§         چون من باید بدونم سوالتون چیه تا جواب بدم

§         خب

§         خب همین سوالمه

§         کدوم؟

§         همین چرا

§         اهان پس سوال شما اینه که چرا؟

§         ببینم داری از من سوال می کنی؟

§         خب....بله

§         فکر می کنی کی هستی که بخوای از من سوال کنی؟اصلا چه حقی به خودت می دی که از من سوال کنی؟

§         من ....

§         اینجا فقط من سوال می کنم. مفهومه؟

§         چی؟

§         این که فقط من سوال می کنم.

§         بله

§         خب حالا شد

§         خب

§         خب، حالا من سوال می کنم تو جواب بده

§         چشم

§         متوجه منظورم شدی؟

§         تا حدی

§         دوست داری بیشتر برات توضیح بدم؟

§         خیر

§         دوست داری سوال بپرسی؟

§         خیر

§         دوست داری من کسی باشم که جواب تورو می ده؟

§         ...ب...خیر!

§         تا بحال از کسی سوال کردی؟

§         خیلی

§         تا حالا کسی از تو سوال کرده؟

§         شده

§         کامل و درست پاسخ بده، چند بار؟

§         3 بار ،

§         خوبه، ازاقوامت کسی به گروهک های مشکل دار وابستگی داره؟

§         مثال بزنید

§         روزنامه نگار ها، نویسنده ها، مجری های تلویزیون، کارگردانان یا هر کسی دیگری با نوعی با کاغذ یا قلم سر و کار داشته باشه

§         برادرم توی کار کاغذه

§         قاچاق؟

§         خیر

§         توزیع غیر مجاز؟

§         خیر

§         واردات؟

§         خیر

§         صادرات؟

§         خیر،نصابه کاغذ دیواریه

§         منو دست انداختی؟

§         خیر

§         کیو دست انداختی؟

§         هیچ کسیو دست ننداختم تا امروز

§         حاضری مصاحبه کنی بگی هیچکسی رو دست ننداختی تا امروز؟

§         بله

§         مصاحبه کن:

§         سلام عرض می کنم خدمت همه ی بینندگان عزیز ،امروز با یک مصاحبه ی جنجالی دیگه در خدمت یکی دیگر از خوانندگان خوب کشورمون هستیم، که بعد از یک دوره ی دوری از دنیای خوانندگی به خوانندگی بازگشتن.

§         کیارش جان،سلام. بعد از حال و احوال با بینندگان بگو که کجا بودی این چند وقت؟

§         من هم به نوبه ی خودم سلام عرض می کنم و این عید باستانی رو تبریک می گم خدمت تمام هموطنان عزیزم در گوشه گوشه ی دنیا و امیدوارم هر جا....

§         د بسه... بگو ببینم برامون چی آوردی؟

§         یه آهنگ جدیده. شعرش کار خودم هست. تنظیمش کار دوست عزیزن علیرضا افتخاری، و ملودی و مسترینگ هم کار برادر مهربونم که از همین جا بهش سلام می کنم.

§         چرا؟

§         چی چرا؟

§         چرا از اینجا بهش سلام می کنی؟

§         ببینید همونطوری که می دونید سلام،از نکات توصیه شده در فرهنگ و

§         نه، این که از اینجا سلام می کنی؟ چرا از اینجا سلام می کنی؟

§         نمی دونم،فکر کردم از اینجا یهو ببینه من بهش سلام می کنم خوشحال شه....

§         خب ارتباط تلفنی ما بر قرار شده با برادر کیارش عزیز، کیوان جان سلام. خوشحال شدی؟

§         از چی؟

§         برادرت گفت فکر می کنه اگه از اینجا بهت سلام کنه خوشحال می شی، شدی؟

§         نع

§         اصلا؟

§         نع

§         یعنی هیچی؟

§         هیچ.

§         ای بابا، یعنی یه ذره هم به دمپاییت نبود؟

§         نه والا.

§         خیلی خوب. پس هیچی . حالا که روی خط هستی یه خاطره ی قشنگ از دوران همکاری دوستانه ت با کیارش برای ما تعریف می کنی؟

§         نع

§         چرا؟

§         چی چرا؟

§         سوال منو با سوال جواب نده

§         با چی جواب بدم

§         با جواب جواب بده

§         جوابی ندارم.

§         به هر حال از حقوق قانونیته که از خودت دفاع کنی،البته هر چی بگی ممکنه بعداً علیهت در دادگاه استفاده بشه، وکیلم؟

§         بعله.

§         خب به سلامتی آقا دوماد هم خوشخبت شدن و حکم وکالتشون صادر شد، حالا مونده کاندید شدن ورود به مجلس،خب، آقای وکیل چه احساسی دارین؟

§         خیلی خوشحالم که می تونم مجدداً به مردم خودم خدمت کنم،و مدافع حقشون در هر جایی که هستن باشم. ما داریم یک لیست امضا می کنیم برای طرح سوال

§         چقدر خوب از کی؟

§         کیش هنوز معلوم نیست. اول سوالات رو طراحی می کنیم. بعد می سنجیم ببینیم که سوالات در چه سطحیه.طبق سوالات جواب دهنده ی محترم گزینش می شه و بعد برای ارائه پاسخ فراخوانده می شه

§         عجب

§         بله همین طوره.

§         چقدر جالب

§         صد در صد

§         اون وقت دیگه چی؟

§         والا در این دوره جدید هم اگه رای بیاریم؛ با یه سری از بچه های کمیسیون خودمون تصمیم گفتیم سیستم رو به صورت خودکار در بیاریم.

§         خودکار در بیارین؟

§         یعنی اینکه در واقع واسطه ای به نام طراح سوال رو حل کنیم. خوشبختانه سطح پاسخدهنده ی ما اونقدری هست که خودشون بتونن در حد یک طراح سوال ظاهر بشن. فلذا داریم روی ساز و کاری کار می کنیم که خود کسی که قراره ازش سوال بشه، خودش سوالات رو طراحی کنه. بعد خودش سر حوصله بتونه پاسخ بده.

§         خب اگر نتونست پاسخ بده چی؟

§         اهان! ما به اینجاش هم فکر کردیم، اونوقت ایشون سوال ها رو از طریق سایت! برای تمام نمایندگان ارسال می کنه ،نمایندگان با دقت مطالعه می کنن،و هر کسی طبق نظر خودش سوالات رو جواب می ده، بعد سوال شوند کگه خوشد سوال کننده هم هست از بین جواب های داده شده،جواب صحیح تر رو انتخاب می کنه و می ده.

§         جان؟

§         جواب صحیح تر رو می ده

§         عجب، خیلی جالبه...واقعا باید تبریک گفت به این هوش بالا و ذکاوت شما عزیزن ، خیلی سیستم جالب و حتماً کارامدی رو طراحی کردین امیدوارم که بتونید در سالهای نه چندان دور به تولید انبوه هم برسین، اما فقط یه سوال برای من پیش اومد،و اون اینه که کل اینایی که گفتی، چرا؟

§         چی چرا؟

§         جواب من رو با سوال ندید، چرا؟

§         چی چرا؟

§         برای بار سوم می پرسم؛این آخرین تذکره،  چرا؟

§         بله!

 

و آنها با یکدیگر ازدواج کردند و با شادی و خوشی به مزرعه ای دور دست در اندونزی مهاجرت کرده و در صلح و دوستی صاحب زندگی جدید شدند. از آن دو دو فرزند به جا ماند به نام های آرش و اردلان که یکی در اثرسوختگی دچار نقش عضو شد و دیگری در اثر خفگی در گذشت. پزشکان قانونی علت مرگ او را احتناق در اثر نگه داشتن یک چرای گنده توی گلویش حدس زده اند.و اینکه کدام عضو آن یکی دقیقا دچار نقص شده است را هرگز فاش نکردند.

 

سه‌شنبه 22 فروردین‌ماه سال 1391 ساعت 08:50 ق.ظ

از خط خطی ویژه نوروز

خط رو خط

بزرگ کننده ی بینی و گن لاغری سه کاره ویژه نوروز

 

 

-سلام و عرض ادب و احترام. سال نو مبارک

-هان؟

-سلام و عرض ادب و احترام ،سال نو مبارک

-چی کار کنم الان؟

-هیچی من فقط خواستم تبریک گفته باشم سال نو رو خدمت شما و خانواده

-خب گفتی؟ مرسی

-نه صبر کنین، یک دقیقه قطع نکنین، شما به قید قرعه برنده ی نوروزی فروشگاه ما شدید

-من؟ برنده؟ من خاک بر سر به دنیا اومدم خاک بر سرم از دنیا می رم،خداف..

-صبر کنین آقای محترم. شماره تلفن شما به قید قرعه برنده این ماه شده باور کنین .

-خب حالا چی بردم

-اهان. ببینید یک عدد گن لاغری،یک همزن دو کاره و یک ماساژور طبی رو که ما به قیمت 100 هزارتومان می فروشیم،شما می تونید 120 هزار تومان از ما بخرید.

-پس چی بردم؟اینکه گرون ترم شد

-خیر. ببینید اگر دقت کنید ما اگر با پست این بسته رو بفرستیم یک هفته ی دیگه به شما می رسه، با سیر صعود ی دلار کنونی در عرض یک هفته ی آینده دلار بر فرض اگر 500 تومن هم زیاد شده شده قیمت محصول ما می شه 500 هزارتومن . پس با یک تخفیف بسیار زیاد 380 هزارتومن سود کردید شما. حالا همین 380 هزارتومن رو بذارید بانک با بهره ی کوتاه مدت 3 درصد هم حساب کنید. ماهی 11 هزارتومن هم تو حسابتونه11 که می شه سالی 1 ملیون و سیصیدو خرده ای هزار تومن. آیا فکر نمی کنید دارید سود می کنید؟

-....

-بله باید هم شوکه بشید. مدیر ما در این مورد واقعا دست و دلبازی به خرج داده. البته این هدیه نوروزی ماست،معمولا درصد تخفیف به این زیادی نیست،

-ببخشید فقط،هزینه پیک با خودمونه یا....

-خیر هزینه پیک رو هم مدیریت محترم قبول کردن تا مشتریان در آسایش و رفاه باشن. ضمناً همراه با این بسته یک اشتانتیون بزرگ کننده هم دریافت خواهید کرد.

-جان؟ خانم جان ما از اون خنواده هاش نیستم

-آقا چرا عصبانی می شید. الان بزرگ کننده خیلی مورد استفاده داره. تقریبا تممام مشتریای ما طرفدار پرو پا قرص  بزرگ کننده بینی ما هستن

-آهان. بینی. چی کار می کنه حالا؟

- ببینید کاربردش در خانم ها و آقایون متفاوته. ولی در هر دو صورت به نفع آقایونه. آقایون روی بینی نصب می کنن. همراه با ژل مخصوص ماساژ می دن و یک شبانه روز می گذارن دستگاه بزرگ کننده روی بینی شون باشه. صبح که بیدار شن بینی شون حداکثر رشد پتانسیلش رو کرده.

-خب

-خب شما پینوکیو رو دیدید؟

-من نه بچه م دیده،فریبرز،

-خداحفظش کنه

-دست بوسه، منم باهاش نیگا کردم...خب

-خب،در این اثر تحسین برانگیز سینمای ایتالیا کراگردان ذکاوت حقیقتی علمی رو نشون می ده. دروغگو ها دماغشون بلند می شه . دراز می شه و یا به معنای خودمونی تر بزرگ می شه. و دانشمندان خبره ی ما با اختراع این محصول کاری کردن که دیگه بزرگ شدن بینی شما به چشم نیاد. در واقع شما می تونید با خیال راحت راست راست بچرخید و دماغتاون نه دراز شه نه بزرگ. چون حدا اکثر رشدش رو کرده.

-ولی من تو اطرافم کسی رو ندیدم که دروغ بگه و دماغش دراز بشه.

-خب سه نکته وجود داره،یا اون طرف دروغ مگفته که احتمالش خیلی کمه، یا دروغش کوچیک بوده و رشد بینی ش نامحسوس، و یا او هم از مشتریای محصولات بزرگکنده و افزایش طول بینی ما بوده.

-عجب...ببینم یعنی مثلا آقای دکتر- همسایه بالایی ما که مدیر ساختمون شده- هم ....

-اوه ایشون که مشتری ثابت ما هستن. البته ایشون ابتدا به جای پکیج رایگان بزرگ کننده بینی از پکیج بوتاکس و ژل کش ِ صورت ما استفاده می کردن ولی بعداً به این نتیجه رسیدن بیشتر از شادابی پوست به یک بزرگ کننده نیاز دارن. البته اخیراً  یک کوچک کننده بینی هم خریدن. حالا بین خودمون باشه، چون پتانسیل رشد بینی ش خیلی بالا بوده، شب ها براش دردسر ساز می شده اونجا ناچاره کوچیک کننده بزنه. موقع باز کردن در یخچال رو عرض می کنم. می خورده تو صورتش در یخچال ...متوجهید که؟

-عجب...پس ایشون هم....

-حالا خبر ندارید که چه سود مضاعفی دارید می کنید در این سیکل تجاری

-چه سودی می کنم؟

با توجه به تحریم های جدید که قراره لحاظ بشه.... شما با عضویت در"باشگاه بزرگکننده داران"با پیش خرید این محصول می تونید می تونید مایحتاج چند ماهتون رو خریداری کنید.

-چی گفتی؟

عرض کردم ممکنه به خاطر تحریم ها این محصول کمیاب بش...

-شرم بر تو. مگه تحریم چشه؟چه فشاری به ما میاد مثلا؟ چی کمیاب شده تا الان؟اصلا کی گفته ما تحریم شدیم؟

-نه منظور من...

-ببند دهان کثیفت را. تو هم مثل همکاران مزودرت در بی بی سی عامل موسادی. بدبخت غربزده ی خود فروش.

-صبر کنید جناب...من...

-لازم نیست بیشتر چیزی بگی. باید از اول می فهمیدم. نکنه از طرف صدای خارج زنگ زدی زیر زبون من رو بکشی...تو اصلا می دونی داری با کی حرف می زنی؟ موش! انگل! آمیب همین الان شماره تو می دم.

-صبر کنید آقا آمریکا خر کیه

-ها خوش اومد ازت...ولی انگلیس چی؟ شاید از تونی بلر پول می گیری برای تخریب قوای داخلی، نکنه از سفارت انگلیس زنگ می زنی؟ روباه..ر.وباه بوگندو...روباه طمعکار!روباه مکار!گربه نره!

(آقای مدیرمسئول می شه یه راهنمایی کنین من چی کار کنم؟ این همین جوری بخواد  فحش بده مجله توقیف میشه! یه راهنمایی کن جون مادرت

مدیرمسئول: بگو انگلیسم خره!زود)

-آهان معلومه انگلیس خر کی باشه.....ما روپای خودمون وایسادیم...من منطورم از تحریم این بود که اگر احیانا زبانم لال همچین اتفاقی بیفته،این محصول نمی ره خارج و اونا بدبخت می شن. بد مافیای قاچاق بزرگ کننده دست به کار می شه و ممکنه همه رو بخره که از مرز رد کنه. ضمن این که خیلی ها نیاز بیشتری پیدا می کنن چون باید دائم در حال تکذیب یه سری حقایق باشن که الکی جو سازی کنن ما مشکل داریم و گرونیه و اینا. این دروغگو ها که می خوان جو رو متشنج کنن به این محصول نیاز دارن

-شرم بر شما وطن فروشا....یعنی به راحتی محصولتون رو به اونا می فروشین؟

-خیر قربان! مدیرت محترم شرکت برای این مهم چاره ای اندیشیده. ما در مواقع خاص مثل تحریم یا تهدید.  قبل از فروش بزرگ کننده، یک مرحله ی گزینش اضافه کردیم. و به کسانی که قصدشون دروغ در جهت تخریب باشه، محصول تقلبی با آب اضافه می اندازیم. یا تاریخ گذشته که درس بگیرن و آدم شن.

-آفرین. آفرین به تدبیر مدیر شما. خوشم اومد. آدرسو یادداشت کن و محصولو بفرست در خونه.

-به هر حال من به شما و خانواده تون تبریک می گم ...

خب نگفتی، کاربردش در مورد خانم ها چیه؟

-آهان ،ببینید در مورد خانم ها جدا از کاربرد محو آثار دروغگویی مثل آقایان. یه کاربرد ویژه داره. طبق مطالعه کارشناس های ما خانم ها اغلب مایلن بینی شون رو عمل کنن. ممکنه بینی شو اصلا عیب و ایرادی هم نداشته باشه...اما برای کور کردن چشم جاری شون هم که شده دست به این عمل کرانبها می زنن...

-آخ گفتی

-اما بازاریاب های ما که خود قربانی این بریز بپاش همسرانشان بودند دست به کشف حربه ای اسرار امیز زدند. شما بینی همسرتان را بزرگ می کنید، 13 رو زعید هی می روید مهمانی و هر طور شده بزرگ بودن بینی اش را غیر مستقیم مطرح می کنید تا توجه ها به او جلب شوید. و همسرتان پز می دهد که بعد عید قرار عمل دارد. بعد ِ عید با کرم جادویی کوچک کننده ای که شرتکت ما به تخفیف ویژه به شما می فروشه، دو شبانه روز سول می کشه تا اثر بزرگ کننده از بین بره، و بینی همسرتون به فرم قبلیش که قطعاً زیباتر و طبیعی تر خواهد بود برسه.اینطو ریهم شما برد کردید هم همسرتون. هم فامیل پوزشون می خوره.

-ئه...چه فکرایی دارینا

- فقط باگ این سیتسم اینه که همسر شما دیگه بناید دروغ بگه. چون کوچک کننده اثر دائمی داره. و همونطوری که یم بینید شرکت ما در واقع بهخ نوعی کاملا در جهت آمال و آرزوهای مرد ها حرکت می کنه....شما به هر یزی که می خواید می رسید.

- بابا دمتون گرم. ما گفتیم معرفت نیست شده. شما خیلی به فکر مایین. ممنون از لطفتون

-خواهش می کنم اگر مایل باشد برای حسن ختام پیام تریک نوروزی مدیر شرکت ما رو هم بشنوید.

-بده خب ببینم چی می گه

- با سلام و احترام. سال نو مبارک.

- شنیدید؟

-ئه همین بود؟ آره پیام نوروزی دادن.

-بله واقعا پر بار بود...دیگه امری ندارید.

- خیر شما می تونید با مراجعه به وبسایت ما سایر محصولات مارو هم به صورت اینترنتی خریداری کنید

-به کجا؟

-وبسایت

-چیه؟

-اینترنت...نشنیدید؟

- چرا. دختر بزرگم می گه یه چیزای . ولی حتما چیز بدیه

-چطور؟

-نمی دونم بچه ی منو بی ادب کرده، من با خون جگر بزرگ کردم. این خانواده رو با چنگ و دندون حفظ کردم هم پدر بودم هم مادر هم هم مادر زن. کی فکر می کرد بچه م اونم دختر بزرگم انقدر بد دهن بشه.

-بعله خب...آسیب هایی هم داره...

- آخه انقدر؟ هر وقت این بچه می شینه پای رایانه ش تا به قول شما بره تو اینترنت، فحش و بد بیراهه که از دهنش در میاد.جیغ و داد و فحش وبد بده که می ده به این ماسماسک.... دیشب داشت سکته می کرد بسکه جیغ زد و فحشش داد.می گم مادر و پدر این اینترنت کی ان که این طور دارن آماج ناسازهای این بچه می شن؟

-چه عرض کنم. پدر مادر نداره اینترنت ایران که....حالا شما خوسنرد باشین . درست می شه.

نه آخه. من این بچه رو با خون دل بزرگ کردم...مواظب باش این وره نره با اون نگرده این کارو نکنه. اما حالا این اینترنت چی کار کرده با ما؟ بیا!.... در جلسه ی هفته پیش هم گفتم باید ریشه ی این اینترنتو کرد که جوونای مارو داره بی تربیت می کنه...

-کندید؟

-والا فعلا عملیات شناسایی محل ریشه ش رو آغاز کردیم. طبق نقشه های توپوگرافی و ژئوپولتیک کف دریا،ردش رو توی تنگه ی هرمز گرفتیم...

-خب

- گویا ریشه ی اینترنت اونجاس. بچه ها نوبتی می رن یه تبر می زنن میان بالا ولی عمقش زیاده...اخیرا یه سری کوسه و اره ماهی استخدام کردیم که به قدرت بیشتری ریشه شو بکنن. ولی خب تا الان خیلی موفق نبودیم. امیدوارم بعد از ایام نوروز بتونیم محل دقیق ریشه شو شناسایی کنیم و درش بیاریم بندازیم دور همه خلاص شیم.

-امید به خدا...کاری با من ندارید قربان ، مشرتی پشت خط دارم...

-نه دیگه سلام به مدیرتون برسون فقط  ببین الو  صدای من میاد...

-آخ!

-چی شد؟ الو....خانم...

-گویا بچه ها تبرو شاتباه زدن تو ریشه ی تلفن....آخ!تپ!. بوق بوق بوق بوق...

-قطع شد خطا! ای وای....بزرگ  کننده به کنار، گن لاغری من چی می شه؟

(صدای اکوی بوق آزاد در فضا،تیتراژ پایانی ، آگهی بازرگانی مدام، تبریک سال نو توسط مجریان الکی شاد و چند برنامه مزخرف دیگر! سال نو مبارک!)

شنبه 22 بهمن‌ماه سال 1390 ساعت 06:33 ب.ظ

جهان های خصوصی مردانه-مردانه

با دیدن بیشتر نمایشهای این دوره از جشنواره فجر فارغ از کمیت و کیفیت آثار ، برخورد با دو اتفاق مشترک در برخی نمایش ها .برایم بسیار جالب بود. ا تک گویی و ساخت دنیاهای مجزا در فضاهای تاریک؛ و زن پوشی مرد ها.. ا یک) هد لایت ها و چراغ قوه هایی که فقط صورت خود بازیگر را روشن می کند.نور های شخصی و کم سویی که در نگاه اول یک تکنیک ساده می نمایند.اما بهره گیری از این تکنیک با نیم نگاه به نمایشنامه ها و نوع دراماتورژی اثر؛ آیا خود کفایی بازیگر را می رساند یا از نگاهی دیگر انحصار طلبی آدم ها را؟. این که آدم ها در سیاهی مطلق صحنه برای خودشان دنیای خصوصی می سازند و کسی را توی آن راه نمی دهد، یک نور خصوصی که خیلی زور بزند صورت خودش را روشن می کند. بازیگر خودش نور خودش را حمل می کند و هر وقت لازم باشد آن را روی صورتش می اندازد. دیگر گزینه بیرونی ای نیست که به بازیگران نور بدهد.یا تمام دنیای صحنه را روشن کند. این فرد گرایی در صحنه در بسیاری از نمایش ها دیده می شود. گرچه گاه نورهای موضعی توسط یک نفر بیرون از صحنه اجرا می شوند، اما بازهم دنیای خصوصی متحرک بازیگران روی صحنه به سادگی قابل تشخیص است. «پالتوی پشمی قرمز»، «سومین شنبه ی هفته» و «دراکولا» بیشترین استفاده از این تکنیک را داشتند. و خوبی این جامعه آماری این است که هر سه؛تمام تیم اجرایی شان ایرانی است و افرادی هستند شناخته شده و موثر روی تئاتر ایران و به نوعی نماد فرهنگی جامعه شناخته می شوند. مهم ترین عامل ایرانی بودن نویسنده و کارگردان است. و اینکه استفاده از این تکنیک آیا صرفا جهت کمک به متن و معرفی فضای درونی کارکتر های نمایش بوده است؟ یا گرته برداری کورکورانه از یک تکنیکِ شاید جذاب که در سالهای اخیر در تئار ما کم هم دیده نمی شود.ا اما به عقیده من این تکنیک آنقدر استفاده شده است که باعث شود کارگردان ها به عنوان برگ برنده ی نمایششان روی آن سرمایه گذاری نکنند، کما اینکه در همین جامعه آماری انقدر تکنیک های نوری و صوتی و بصری خلاقانه وجود دارد که می شود نظریه دوم را رد کرد و تمرکز مطالعه را روی بررسی فضای درونی نویسنده و کارگردان گذاشت. تاریکی، احساس خفقان، محدود بودن بصری صحنه،نورهایی که توسط خود فرد روشن می شود(و نیز خاموش می شوند) و تا جایی نه چندان دورتر از جلوی پایش را روشن نمی کنند،تلاش بازیگران برای پیش بردن درام خودشان. و بی اهمیت بودن تمام افراد حاضر در صحنه،حتی اشیای حاضر در صحنه برای بازیگری که نوبت اوست دیالوگ بگوید، یا عملی انجام بدهد. و در مرحله بعد در ساختار نمیاشنامه: گنگیِ ارادی محتوا و مقصود، دیالوگ های هذیان گونه، و عدم رعایت خطی بودن داستان، همه و همه نشان دهنده فضای ذهنی جامعه ماست که توضیح اضافی ای نیاز ندارد. دو) اما ماجرای زن پوشی هم اتفاق جالب دیگری است که چند سالی است باب شده و امسال از تئاتر پایش را فراتر گذاشت و جشنواره فیلم فجر هم خودش را نشان داد. «پری» که محوریت داستانش خود بر زن پوشی در تئاتر های لاله زاری است و با دیدی هجو گونه بعدی دیگر از این اتفاق را روایت می کند، و سپس «کمدی الهی»، که دو مرد جاگزین زن دارد و قصد دارد خشونت مردهای ایرانی و مظلومیت بزرگنمایی شده ی زنان را نشان می دهد. دو اثر مهم چنشواره امسال بودند که از این شیوه استفاده کردند:زن پوشی بازیگران مرد. گرچه تعداد موارد این جامعه آماری در جشنواره امسال زیاد نیست اما آنقدری این اتفاق ابعاد روانشاسی و جامعه شناسانه دارد که یک به صدِ آن هم قابل توجه است. ضمن اینکه در سالهای اخیر نمایش های زیادی داشته ایم که با دید طنز یا غیر طنز به این شیوه ی اجرایی(غلط یا درست) پر و بال داده اند.در سینما هم اکبر عبدی پس از« آدم برفی» بار دیگر یک زن تمام عیار را بازی می کند(فیلم خوابم می آد-رضاعطاران) که می شود این را نوعی واکنش در برابر عدم آزادی های زنان در سینما و تئاتر دانست. که البته چقدر این واکنش مثبت است یا منفی به عهده روانشناسان و جامعه شناسان است. اما به هر حال می شود نوعی-پسیو*-بودن یا مفعول بودن را در برابر سیاست های غلط دانست. طوری که مخاطب خارجی دوراه بیشتر برای برداشت از این فاکت های نمایشی ظاهری ندارد. ا *passive یک- آزادی تا این حد محدود است که زنان حق بازی در تئاتر را ندارند. (که در مورد تئاتر و سینمای ما –تا این حد-حقیقت ندارد و نوعی تمارض فرهنگی است که در نمایش های خارج از ایران برای جذب پول و ترحم مخاطب و سرمایه گذار،باب شده)ا دو- جامعه هنری ایرانی به سمت همجنس گرایی می رود. (..... !)ا پیشتر در «مکبث» رضا ثروتی نیز شاهد مرد شدن کاراکتر اصلی زن نمایش بودیم. و نیز در بسیاری از نمایش های دیگری که مرد ها با مرد ها می رقصند، می خوابند و معاشقه می کنند. ممکن است کارگردان ها اصرار داشته باشند که غرض اعتراض یا گارد دفاعی نیست؛واهداف دراماتیک و منطقی پشت این حرکت بوده است (که قطعاً اغلب همین طور هم هست)، اما چیزی که مخاطب می بیند در بستر نمایش و شرایط اجتماعی به ذهن متبادر می شود، به همین دلیل «مخاطب» تماشاگر خارجی را مثال زدم که از لحاظ خام بودن و نداشتن شخناخت راحت تر قابل مطالعه باشد. بحث انتقاد به قوانین نیست، اما می شود به جای اینگونه مفعول واقع شدن و تن دادن به سانسورهای غیر منطقی در این مبارزه قانونی، راهکارهای دیگری یافت که تا این حد خود، باور ها، قوانین و حتی مبارزه خود را کاریکاتور گونه و شعاری ابراز نکرد. معادله خیلی ساده است. آنها می خواهند احساسات و روابط مرد و زن در جامعه نباشد. ما احساسات و روابط مرد و مرد را جایگزین می کنیم. و در عین حال گمان می کنیم یک قدم بزرگ در فرهنگساز ی و مبارزه با تبعیض جنسیتی یا قوانین دگم یا... برداشته ایم.ا
شنبه 22 بهمن‌ماه سال 1390 ساعت 06:30 ب.ظ

جهان های خصوصی مردانه-مردانه

جهان های خصوصی مردانه-مردانه

با دیدن بیشتر نمایشهای این دوره از جشنواره فجر فارغ از کمیت و کیفیت آثار ، برخورد با دو اتفاق مشترک در برخی نمایش ها .برایم بسیار جالب بود.   ا

تک گویی و ساخت دنیاهای مجزا در فضاهای تاریک؛ و زن پوشی مرد ها..   ا

یک) هد لایت ها و چراغ قوه هایی که فقط صورت خود بازیگر را روشن می کند.نور های شخصی و کم سویی که در نگاه اول یک تکنیک ساده می نمایند.اما بهره گیری از این تکنیک با نیم نگاه به نمایشنامه ها و نوع دراماتورژی اثر؛ آیا خود کفایی بازیگر را می رساند یا از نگاهی دیگر انحصار طلبی آدم ها را؟. این که آدم ها در سیاهی مطلق صحنه برای خودشان دنیای خصوصی می سازند و کسی را توی آن راه نمی دهد، یک نور خصوصی که خیلی زور بزند صورت خودش را روشن می کند. بازیگر خودش نور خودش را حمل می کند و هر وقت لازم باشد آن را روی صورتش می اندازد. دیگر گزینه بیرونی ای نیست که به بازیگران نور بدهد.یا تمام دنیای صحنه را روشن کند. این فرد گرایی در صحنه در بسیاری از نمایش ها دیده می شود. گرچه گاه نورهای موضعی توسط یک نفر بیرون از صحنه اجرا می شوند، اما بازهم دنیای خصوصی متحرک بازیگران روی صحنه به سادگی قابل تشخیص است.

«پالتوی پشمی قرمز»، «سومین شنبه ی هفته» و «دراکولا» بیشترین استفاده از این تکنیک را داشتند. و خوبی این جامعه آماری این است که هر سه؛تمام تیم اجرایی شان ایرانی است و افرادی هستند شناخته شده و موثر روی تئاتر ایران و به نوعی نماد فرهنگی جامعه شناخته می شوند. مهم ترین عامل ایرانی بودن نویسنده و کارگردان است.  و اینکه استفاده از این تکنیک آیا صرفا جهت کمک به متن و معرفی فضای درونی کارکتر های نمایش بوده است؟ یا گرته برداری کورکورانه از یک تکنیکِ شاید جذاب که در سالهای اخیر در تئار ما کم هم دیده نمی شود.ا

اما به عقیده من این تکنیک آنقدر استفاده شده است که باعث شود کارگردان ها به عنوان برگ برنده ی  نمایششان روی آن سرمایه گذاری نکنند، کما اینکه در همین جامعه آماری انقدر تکنیک های نوری و صوتی و بصری خلاقانه وجود دارد که می شود نظریه دوم را رد کرد و تمرکز مطالعه را روی بررسی فضای درونی نویسنده و کارگردان گذاشت.

تاریکی، احساس خفقان، محدود بودن بصری صحنه،نورهایی که توسط خود فرد روشن می شود(و نیز خاموش می شوند) و تا جایی نه چندان دورتر از جلوی پایش را روشن نمی کنند،تلاش بازیگران برای پیش بردن درام خودشان. و بی اهمیت بودن تمام افراد حاضر در صحنه،حتی اشیای حاضر در صحنه برای بازیگری که نوبت اوست دیالوگ بگوید، یا عملی انجام بدهد. و در مرحله بعد در ساختار نمیاشنامه: گنگیِ ارادی محتوا و مقصود، دیالوگ های هذیان گونه، و عدم رعایت خطی بودن داستان، همه و همه نشان دهنده فضای ذهنی جامعه ماست که توضیح اضافی ای نیاز ندارد.

دو) اما ماجرای زن پوشی هم اتفاق جالب دیگری است که چند سالی است باب شده و امسال از تئاتر پایش را فراتر گذاشت و جشنواره فیلم فجر هم خودش را نشان داد.

«پری»  که محوریت داستانش خود بر زن پوشی در تئاتر های لاله زاری است و با دیدی هجو گونه بعدی دیگر از این اتفاق را روایت می کند، و سپس «کمدی الهی»، که دو مرد جاگزین زن دارد و قصد دارد خشونت مردهای ایرانی و مظلومیت بزرگنمایی شده ی  زنان را نشان می دهد. دو اثر مهم چنشواره امسال بودند که از این شیوه استفاده کردند:زن پوشی بازیگران مرد.

گرچه تعداد موارد این جامعه آماری در جشنواره امسال  زیاد نیست اما آنقدری این اتفاق ابعاد روانشاسی و جامعه شناسانه دارد که یک به صدِ آن هم قابل توجه است. ضمن اینکه در سالهای اخیر نمایش های زیادی داشته ایم که با دید طنز یا غیر طنز به این شیوه ی اجرایی(غلط یا درست) پر و بال داده اند.در سینما هم اکبر عبدی پس از« آدم برفی» بار دیگر یک زن تمام عیار را بازی می کند(فیلم خوابم می آد-رضاعطاران) که می شود این را نوعی واکنش در برابر عدم آزادی های زنان در سینما و تئاتر دانست. که البته چقدر این واکنش مثبت است یا منفی به عهده روانشناسان و جامعه شناسان است. اما به هر حال می شود نوعی-پسیو*-بودن یا مفعول بودن را در برابر سیاست های غلط دانست. طوری که مخاطب خارجی دوراه بیشتر برای برداشت از این فاکت های نمایشی ظاهری ندارد. ا

*passive

یک- آزادی تا این حد محدود است که زنان حق بازی در تئاتر را ندارند. (که در مورد تئاتر و سینمای ما –تا این حد-حقیقت ندارد و نوعی تمارض فرهنگی است که در نمایش های خارج از ایران برای جذب پول و ترحم مخاطب و سرمایه گذار،باب شده)ا

دو- جامعه هنری ایرانی به سمت همجنس گرایی می رود. (..... !)ا

پیشتر در «مکبث» رضا ثروتی نیز شاهد مرد شدن کاراکتر اصلی زن نمایش بودیم. و نیز در بسیاری از نمایش های دیگری که مرد ها با مرد ها می رقصند، می خوابند و معاشقه می کنند. ممکن است کارگردان ها اصرار داشته باشند که غرض اعتراض یا گارد دفاعی نیست؛واهداف دراماتیک و منطقی پشت این حرکت بوده است (که قطعاً اغلب همین طور هم هست)، اما چیزی که مخاطب می بیند در بستر نمایش و شرایط اجتماعی به ذهن متبادر می شود، به همین دلیل «مخاطب» تماشاگر خارجی را مثال زدم که از لحاظ خام بودن و نداشتن شخناخت راحت تر قابل مطالعه باشد.

بحث انتقاد به قوانین نیست، اما می شود به جای اینگونه  مفعول واقع شدن و تن دادن به سانسورهای غیر منطقی در این مبارزه قانونی، راهکارهای دیگری  یافت که  تا این حد خود، باور ها، قوانین و حتی مبارزه خود را کاریکاتور گونه و شعاری ابراز نکرد. معادله خیلی ساده است. آنها می خواهند احساسات و روابط مرد و زن در جامعه نباشد. ما احساسات و روابط مرد و مرد را جایگزین می کنیم. و در عین حال گمان می کنیم یک قدم بزرگ در فرهنگساز ی و مبارزه با تبعیض جنسیتی یا قوانین دگم یا... برداشته ایم.ا



جمعه 30 دی‌ماه سال 1390 ساعت 04:19 ق.ظ


زن: کجاشی؟
مرد:....
زن:کجاشی؟
مرد:....
زن:تموم نشد؟
مرد:وسطاشم
زن:تموم نشد؟
مرد:...
زن:می گم نشد؟
مرد:وقتی می گم وسطاشم یعنی تموم نشده
زن:خب
مرد:...
زن:گه
مرد:ئه
زن:خب بسه دیگه
مرد:چی بسه دیگه
زن:تو کار داشتی چرا گفتی من ابیم؟
مرد:من گفتم؟
زن:خب من که گفتم تو چیزی نگفتی
مرد:چی باید می گفتم
زن:می گفتی نیا کار دارم
مرد:می گفتم نمی اومدی؟
زن:نه
مرد:نه می وامدی یا نه نمی اومدی؟
زن:می اومدم
مرد:خب پس چی؟
زن:اگه قشنگ می گفتی عزیزم من کار دارم بذاریم بعداً همو ببینیم ،خب من که هیچ وقت نخواستم مزاحمت شم
مرد:هیچ وقت؟
زن:بیشترا
مرد:...
زن: خب راس می گم،حوصله مو نداری می گفتی نیام
مرد:می گفتم نیا نمی اومدی؟
زن:چرا باید می گفتی نیام؟ حالا مثلا چار تا دیالوگ نوشتن انقد سخته که الکی می گی درگیرمفذنم مشغوله؟ چرا نباید می اومدم اصلا؟نکنه کسی دیگه قرار بوده بیاد،یا شاید نکنه الان اینجاس...شایدم
مرد: هوف
ز: هوف می کنی؟
مرد:هوم
زن: غلط می کنی،ایجا بوده باز،منی گم بوی عطر می آد
مرد:کی گفتی؟
زن:چیو؟
مرد:تو گفتی می گم بوی عطر می آد،تو که چیزی نمی گفتی
زن: هر هر،نمک، چای بازمه بازی بیا منو سرگرم کن
مرد: مگه من دلقکم؟
زن: نه په
مرد: اه، حالم به هم می خوره از این تیکه های عوامانه
زن:روشنفکر،خاص،مترقی،ژان پل سارت
مرد:چی؟
زن: سارت
مرد:ر
زن:ر
مرد:....
زن:ر ر لر ل ر ر 
مرد:...
زن: ر ر ل ر ل ...اه
مرد:...
زن:رر ر ر اه...تو می تونی؟
مرد: چی؟
زن: اینجوری بگی رررر ل ر ل ر...نشد...
مرد:آره
زن:بگو
مرد:کار دارم
زن:بگو
مرد:کااار دارم
زن:بگو جون مامانم ولت می کنم
مرد:ررررررررر
زن:اه....چطوری می تونی
مرد:ررررر
زن:آفرین،تو خیلی با استعدادی ر رررررر ل ر ر للل
مرد: خب
زن:خب و کوفت،من می رم اصن
مرد:خب
زن:خب؟
مرد:خب
زن:گوز
مرد: ها؟
زن: تا حالا قبل از من با زن دیگه ای حرفزدی"؟
مرد:نع
زن: همینه قد گاو نمی فهمی
مرد:چیکار کنم الان
زن: باید به من محبت کنی، باید نازم کنی،باید بوسم کنی،باید...
مرد:کار دارم
زن: ان
مرد: بایدتحویل بدم
زن:کی تموم می شه عزیزم
مرد: نمی دونم.
زن:کی باید بدی
مرد:صب
زن:کمک می خوای عزیزم
مرد:نع
زن: بذا ببینم
مرد:نکن
زن:خب بذا من بخونم نظر بدم
مرد:نکن...ئه....اه
زن:ریخت
مرد:گه زدی
زن: عب نداره ،وایسا تمیز کنم
مرد: نمی خواد...نچ..می گم نمی خواد حالا
زن: نامحرم شدم دیگه؟ پس می زنی؟ با ا شه
مرد: وای
زن:کوفت و وای خدا،از خداتم باشه
مرد: باشه،هست
زن: اینا خراب شد،یه پرینت دیگه می گیری؟
مرد:نه
زن:توروخدا
مرد:کار دارم
زن: یه کنترل پی بزن دیگه
مرد: کاغذ نداره
زن:من می ذارم
مرد:نداریم
زن:برم بخرم؟
مرد:نه
زن:همینا رئو برم با اتو خشک کنم،از پشت بذاریم تو
مرد:چی؟
زن:همینارو برم خشک کنم از پشت بذاریم تو
مرد:تو کجا
زن:تو فر
مرد: آره
زن: بذاریم تو فر؟
مرد:چیو؟
زن: داره انگلیسی می زنه، منوفمنو بذاریم تو فر؟
مرد: آره
زن: یه دقه تایپ نکن خب،می گم برم اوتو کنم؟
مرد: کدوم تو
زن: بی شعور، نمی خوای اینا رو؟
مرد: نه نه نه نه...نمی خوام
زن: چای بیارم؟
مرد:نه
زن:نون بخرم
مرد:نمک
زن: حوصله م سر رفت، بسه
مرد: ای وای، می فهمی گوساله جون؟ من صب باید تحویل بدم
زن: نمی شه بگی امشب مریض بودی
مرد:نه
زن: بنداز عقب قرارتو
مرد:....
زن:می خوای من زنگ بزنم؟
مرد: ...
زن:خب حداقل موضوعشو بگو
مرد: شعره
زن: چه شعری؟
مرد: شعر ِ
زن: شعر نو؟
مرد: شعرِ ور
زن: عاشقانه ست؟
مرد:اوووو
زن:واسه منه
مرد:اوووووم
زن: می دی بخونم
مرد: بیا بخون....
زن:زن: کجاشی؟
مرد:....
زن:کجاشی؟
مرد:....
زن:تموم نشد؟
مرد:وسطاشم
زن:تموم نشد؟
مرد:...
زن:می گم نشد؟
مرد:وقتی می گم وسطاشم یعنی تموم نشده
زن:خب
مرد:...
زن:گه
مرد:ئه
زن:خب بسه دیگه
مرد:چی بسه دیگه
زن:تو کار داشتی چرا گفتی من ابیم؟
زن: من ابیم؟
مرد:چی؟
زن: اینجا نوشته
مرد:کو...ها...بیام. درست کن
زن: می خوای من ویراستارت شم
مرد:نه
زن:نکست پرشین ویراستار،چر ویراستارا معروف نمی شن
مرد:می شن
زن:کیا؟
مرد:خوباشون
زن:خب.چرا داستان خودمونو نمی نویسی؟
مرد: می نویسم
زن:جدیا،می ترکونه
مرد:چیو؟
زن: بازارو
مرد:بازار ترکیده
زن:یعنی معروف می شه
مرد:چرا؟
زن: خب پره هیجان می شه،
مرد:...
زن:یعنی ما معغمولی ایم؟
مرد: نه
زن:منظورت اینه دیگه،یه بار اولا کفته بودی دنبال هیجانی، من نتونستم برات جذاب باشم،من یه کنه م،یکی که نمیذاره تو کارات پیش بره،ترمز...آ...چی بود؟ بوستر...یه بارم گفتی بوستر.
مرد: هوف
زن:هوف می کنی/
مرد:پووووف....
زن: بیافخسته شدی. تو منو دوست نداری.
مرد:وای.
زن: کوفت،نداری دیگه. داری؟
مرد:آره
زن: اه داری پس چرا نمی نویسی قصه مونو؟
مرد: کدوم قصه؟ ما چه قصه ی جذابی داریم مثلا/
زن:دیدی،دیدی می گی من جذاب نیستم
مرد:می گم قصه ی جذاب..ای خدا.....تو بگو من چی بنویسم
زن:راستکی؟
مرد:اره
زن:بنویس
مرد:بگو
زن:می شه خودم بنویسم
مرد:بیا...
ck: kld nhkl ]vh hdk vh fvhdj ld k,dslThlh lk hc hdk ckn'd lul,gd osji ani hlTj, pr nhvd lh id] jk,ud nv ckn'dlhk kdsjTj,pr nhvd lk vh n,sj knhaji fhad
lvn: dare englisi mizane
زن:اه،خب می میری زودتر بگی
مرد:...
زن:اصلا نخواستم
مرد: حالا چی نوشتی؟
زن:هیچی، 
مرد:ئه
زن: من می رم خونه
مرد:وا
زن: خسته شدم
مرد:ئه
زن: آره
مرد:خب وایسا برسونمت
زن:تو بشین بنویس فردا باید تحویل بدی
مرد:ای بابا
زن: حوصله تو ندارم دیگه،کارت از من مهم تر
مرد: عجبا،من که نشستم باهات...
زن:بی خیال
مرد:عزیز دلم بیا بشین،من دیگه نمی نویسم.
زن:نمی خوام
مرد:بیا اصلا خاموشش می کنم.

مرد:چه سریعم لباس پوشید
زن: جدی می خوام برم
مرد: اخه چی شد یهویی
زن:تو منو دوست نداری
مرد: دارم
زن:داری ؟
مرد: آره
زن:اگه داری چرا با من نمی آی؟
مرد:کجا؟
زن:استرالیا
مرد: ...
زن:دیدی نداری
مرد:چی؟
زن:دوست
مرد: ای بابا
زن:...
مرد:جون مادرت گریه نکن...
زن: دست خودم نیست
مرد:وای. بدبخت شدم
زن: می خوای برم تو آزانس گریه کنم؟
مرد: نه...
زن:صدا چیه؟
مرد: چی
زن:د اری ضبط می کنی؟
مرد:چیو؟
زن: بده ببینم اونو
مرد:...
زن: یعنی چی این کار؟
مرد: بابا روشن مونده بود،چه می دونم
زن: از کی روشنه؟
مرد: چمیدونم...
زن: این دقیقه 370ئه،من یه ساعت بیشتر نیست اینجام
مرد:...
زن: دکمه ش کدومه،می گم کدومه؟.... اهان
زن:کی می رسه؟
مرد:کی؟
زن:اون
زن:این کیه؟
مرد:...
زن:چرا حرف نمی زنی؟
مرد:...
زن:داره میاد نه؟
مرد:اره
زن:تو گفتی بیاد؟
مرد:...نه
زن:خودم شنیدم
مرد: خب،چی کار کنم حالا؟
زن: من چی کار کنم حالا؟
مرد: نمی دونم
زن:تو چی می دونی؟
مرد: دوست دارم
زن:گه خوردی
مرد: خوردم که دارم...
زن: من از این حالت بدم می آد،حس زن صیغه ای ها رو دارم.
مرد: تکلیفتو روشن می کنم
زن: ان
مرد: زن
زن: لوس
مرد: حالا کجا می ری؟
زن: قبرستون
مرد:ماشین داری؟
زن:آره،بده من اونو
مرد: از کجا خریدی؟
زن: تی تی
مرد: خوبه
زن: بده من میاد الان
مرد: بیاد خب
زن: چقدم تو نترسی
مرد: نیستم
زن:هوف...
مرد: هوف می کنی؟
زن: پوووف....
مرد: گوزو
زن: بده لوس نکن خودتو
مرد: گفت سر دولته،تا برسه نیم ساعت دیگه س
زن: ببین حوصله ندارم،بده اونو حالم خوب نیست
مرد: یه دور دیگه فقط سریع
زن: نمی تونم به خدا
مرد: بابا یه دور فقطم صحنه آخر،
زن: روشن کن،فقط تند بخون خیلی دیره
مرد: ئه،روشن مونده بود
زن: خب،از کجا؟
مرد: از سر زن دکمه ی بالای مانتویش را باز می کند می نشیند روی تخت
زن: مطمئنی نمی آد؟
مرد: اه ه ه 
زن: خب کجا بودیم؟ اهان- کجاشی؟
مرد:....
زن:کجاشی؟
مرد:....
زن:تموم نشد؟
مرد:وسطاشم
زن:تموم نشد؟
مرد:...
زن:می گم نشد؟
مرد:وقتی می گم وسطاشم یعنی تموم نشده
زن:خب
مرد:...
زن:گه
مرد:ئه
زن:خب بسه دیگه
مرد:چی بسه دیگه
زن:تو کار داشتی چرا گفتی من ابیم؟چی؟
مرد:کو؟
زن: این چیه؟
مر: ام م ...بیام
زن: آهان، چقد غلط داره این متن،کی تایپ کرده؟
مرد:خودم.
زن: خودت؟تو اینهمه رو بخوای تایپ کنی سه ماه طول می کشه؟
مرد:...
زن: چه جوریه از دیشب تا الان این همه دیالوگ اضافه شده؟
مرد: نشستم پاش دیگه...
زن: آره؟
مرد:آره!
زن: کسی کمکت نکرده یعنی؟
مرد: نه
زن:نه یعنی کرده یا نکرده؟
مرد:نکرده
زن: می گم بوی عطر میادا....اینجا بودن دیشب؟
مرد: ای بابا....شروع شد.
زن: می خوای تمومش کنیم
مرد:..
زن: نه جدی...می خوای تمومش کنیم؟
مرد: نمی دونم
زن: واسه خودت می گم،اگه خسته ای تمومش کنیم،فردا بقیه شو می خونیم
مرد: اوکی، پس من برم
زن: ماشین آوردی؟
مرد:آره. کیف منو می دی. مرسی
زن: قربونت،سلام برسون
مرد: به کی؟
زن: هر کی شد!
مرد فعلاً
زن: ئن
..
آخ
زن:الو،...رفتی؟..الو،ببین ریکوردرت جا موند
مرد:اه...بذار تو آسانسور بیاد پایین بر دارم
زن: اوکی
...
(موسیقی پدرخوانده)
مرد: الو، چرا گوشیتو بر نمی داری؟.... خب، نه بابا یه ساعت اینجام. یه مرده اومد بیرون درو باز کرد،چه نمی دونم....-آهان. خواهش می کنم- خب حالا، اومدم دیگه. طبقه چند بود؟
صدای رادیو طولانی مدت.صدای در ماشین. صدای دزدگیر. صدای قدم روی پله ها. صدای کلید در قفل-صدای روشن شدن کامپیوتر. صدای کانکت شدن. صدای فن کامپیوتر. صدای تایپ. صدای تایپ. صدای زنگ آیفون. صدای قدم های زن پشت در. صدای دستگیره در. صدای بوسه. صدای در آوردن کفش. صداهای مخدوش از دور. صدای تایپ. صدای تایپ.
زن: کجاشی؟
مرد:....
زن:کجاشی؟
مرد:....
زن:تموم نشد؟
مرد:وسطاشم
زن:تموم نشد؟
مرد:...
زن:می گم نشد؟
مرد:وقتی می گم وسطاشم یعنی تموم نشده
زن:خب
مرد:...
زن:گه
جمعه 30 دی‌ماه سال 1390 ساعت 04:07 ق.ظ

تایپیست


زن: کجاشی؟
مرد:....
زن:کجاشی؟
مرد:....
زن:تموم نشد؟
مرد:وسطاشم
زن:تموم نشد؟
مرد:...
زن:می گم نشد؟
مرد:وقتی می گم وسطاشم یعنی تموم نشده
زن:خب
مرد:...
زن:گه
مرد:ئه
زن:خب بسه دیگه
مرد:چی بسه دیگه
زن:تو کار داشتی چرا گفتی من ابیم؟
مرد:من گفتم؟
زن:خب من که گفتم تو چیزی نگفتی
مرد:چی باید می گفتم
زن:می گفتی نیا کار دارم
مرد:می گفتم نمی اومدی؟
زن:نه
مرد:نه می وامدی یا نه نمی اومدی؟
زن:می اومدم
مرد:خب پس چی؟
زن:اگه قشنگ می گفتی عزیزم من کار دارم بذاریم بعداً همو ببینیم ،خب من که هیچ وقت نخواستم مزاحمت شم
مرد:هیچ وقت؟
زن:بیشترا
مرد:...
زن: خب راس می گم،حوصله مو نداری می گفتی نیام
مرد:می گفتم نیا نمی اومدی؟
زن:چرا باید می گفتی نیام؟ حالا مثلا چار تا دیالوگ نوشتن انقد سخته که الکی می گی درگیرمفذنم مشغوله؟ چرا نباید می اومدم اصلا؟نکنه کسی دیگه قرار بوده بیاد،یا شاید نکنه الان اینجاس...شایدم
مرد: هوف
ز: هوف می کنی؟
مرد:هوم
زن: غلط می کنی،ایجا بوده باز،منی گم بوی عطر می آد
مرد:کی گفتی؟
زن:چیو؟
مرد:تو گفتی می گم بوی عطر می آد،تو که چیزی نمی گفتی
زن: هر هر،نمک، چای بازمه بازی بیا منو سرگرم کن
مرد: مگه من دلقکم؟
زن: نه په
مرد: اه، حالم به هم می خوره از این تیکه های عوامانه
زن:روشنفکر،خاص،مترقی،ژان پل سارت
مرد:چی؟
زن: سارت
مرد:ر
زن:ر
مرد:....
زن:ر ر لر ل ر ر 
مرد:...
زن: ر ر ل ر ل ...اه
مرد:...
زن:رر ر ر اه...تو می تونی؟
مرد: چی؟
زن: اینجوری بگی رررر ل ر ل ر...نشد...
مرد:آره
زن:بگو
مرد:کار دارم
زن:بگو
مرد:کااار دارم
زن:بگو جون مامانم ولت می کنم
مرد:ررررررررر
زن:اه....چطوری می تونی
مرد:ررررر
زن:آفرین،تو خیلی با استعدادی ر رررررر ل ر ر للل
مرد: خب
زن:خب و کوفت،من می رم اصن
مرد:خب
زن:خب؟
مرد:خب
زن:گوز
مرد: ها؟
زن: تا حالا قبل از من با زن دیگه ای حرفزدی"؟
مرد:نع
زن: همینه قد گاو نمی فهمی
مرد:چیکار کنم الان
زن: باید به من محبت کنی، باید نازم کنی،باید بوسم کنی،باید...
مرد:کار دارم
زن: ان
مرد: بایدتحویل بدم
زن:کی تموم می شه عزیزم
مرد: نمی دونم.
زن:کی باید بدی
مرد:صب
زن:کمک می خوای عزیزم
مرد:نع
زن: بذا ببینم
مرد:نکن
زن:خب بذا من بخونم نظر بدم
مرد:نکن...ئه....اه
زن:ریخت
مرد:گه زدی
زن: عب نداره ،وایسا تمیز کنم
مرد: نمی خواد...نچ..می گم نمی خواد حالا
زن: نامحرم شدم دیگه؟ پس می زنی؟ با ا شه
مرد: وای
زن:کوفت و وای خدا،از خداتم باشه
مرد: باشه،هست
زن: اینا خراب شد،یه پرینت دیگه می گیری؟
مرد:نه
زن:توروخدا
مرد:کار دارم
زن: یه کنترل پی بزن دیگه
مرد: کاغذ نداره
زن:من می ذارم
مرد:نداریم
زن:برم بخرم؟
مرد:نه
زن:همینا رئو برم با اتو خشک کنم،از پشت بذاریم تو
مرد:چی؟
زن:همینارو برم خشک کنم از پشت بذاریم تو
مرد:تو کجا
زن:تو فر
مرد: آره
زن: بذاریم تو فر؟
مرد:چیو؟
زن: داره انگلیسی می زنه، منوفمنو بذاریم تو فر؟
مرد: آره
زن: یه دقه تایپ نکن خب،می گم برم اوتو کنم؟
مرد: کدوم تو
زن: بی شعور، نمی خوای اینا رو؟
مرد: نه نه نه نه...نمی خوام
زن: چای بیارم؟
مرد:نه
زن:نون بخرم
مرد:نمک
زن: حوصله م سر رفت، بسه
مرد: ای وای، می فهمی گوساله جون؟ من صب باید تحویل بدم
زن: نمی شه بگی امشب مریض بودی
مرد:نه
زن: بنداز عقب قرارتو
مرد:....
زن:می خوای من زنگ بزنم؟
مرد: ...
زن:خب حداقل موضوعشو بگو
مرد: شعره
زن: چه شعری؟
مرد: شعر ِ
زن: شعر نو؟
مرد: شعرِ ور
زن: عاشقانه ست؟
مرد:اوووو
زن:واسه منه
مرد:اوووووم
زن: می دی بخونم
مرد: بیا بخون....
زن:زن: کجاشی؟
مرد:....
زن:کجاشی؟
مرد:....
زن:تموم نشد؟
مرد:وسطاشم
زن:تموم نشد؟
مرد:...
زن:می گم نشد؟
مرد:وقتی می گم وسطاشم یعنی تموم نشده
زن:خب
مرد:...
زن:گه
مرد:ئه
زن:خب بسه دیگه
مرد:چی بسه دیگه
زن:تو کار داشتی چرا گفتی من ابیم؟
زن: من ابیم؟
مرد:چی؟
زن: اینجا نوشته
مرد:کو...ها...بیام. درست کن
زن: می خوای من ویراستارت شم
مرد:نه
زن:نکست پرشین ویراستار،چر ویراستارا معروف نمی شن
مرد:می شن
زن:کیا؟
مرد:خوباشون
زن:خب.چرا داستان خودمونو نمی نویسی؟
مرد: می نویسم
زن:جدیا،می ترکونه
مرد:چیو؟
زن: بازارو
مرد:بازار ترکیده
زن:یعنی معروف می شه
مرد:چرا؟
زن: خب پره هیجان می شه،
مرد:...
زن:یعنی ما معغمولی ایم؟
مرد: نه
زن:منظورت اینه دیگه،یه بار اولا کفته بودی دنبال هیجانی، من نتونستم برات جذاب باشم،من یه کنه م،یکی که نمیذاره تو کارات پیش بره،ترمز...آ...چی بود؟ بوستر...یه بارم گفتی بوستر.
مرد: هوف
زن:هوف می کنی/
مرد:پووووف....
زن: بیافخسته شدی. تو منو دوست نداری.
مرد:وای.
زن: کوفت،نداری دیگه. داری؟
مرد:آره
زن: اه داری پس چرا نمی نویسی قصه مونو؟
مرد: کدوم قصه؟ ما چه قصه ی جذابی داریم مثلا/
زن:دیدی،دیدی می گی من جذاب نیستم
مرد:می گم قصه ی جذاب..ای خدا.....تو بگو من چی بنویسم
زن:راستکی؟
مرد:اره
زن:بنویس
مرد:بگو
زن:می شه خودم بنویسم
مرد:بیا...
ck: kld nhkl ]vh hdk vh fvhdj ld k,dslThlh lk hc hdk ckn'd lul,gd osji ani hlTj, pr nhvd lh id] jk,ud nv ckn'dlhk kdsjTj,pr nhvd lk vh n,sj knhaji fhad
lvn: dare englisi mizane
زن:اه،خب می میری زودتر بگی
مرد:...
زن:اصلا نخواستم
مرد: حالا چی نوشتی؟
زن:هیچی، 
مرد:ئه
زن: من می رم خونه
مرد:وا
زن: خسته شدم
مرد:ئه
زن: آره
مرد:خب وایسا برسونمت
زن:تو بشین بنویس فردا باید تحویل بدی
مرد:ای بابا
زن: حوصله تو ندارم دیگه،کارت از من مهم تر
مرد: عجبا،من که نشستم باهات...
زن:بی خیال
مرد:عزیز دلم بیا بشین،من دیگه نمی نویسم.
زن:نمی خوام
مرد:بیا اصلا خاموشش می کنم.

مرد:چه سریعم لباس پوشید
زن: جدی می خوام برم
مرد: اخه چی شد یهویی
زن:تو منو دوست نداری
مرد: دارم
زن:داری ؟
مرد: آره
زن:اگه داری چرا با من نمی آی؟
مرد:کجا؟
زن:استرالیا
مرد: ...
زن:دیدی نداری
مرد:چی؟
زن:دوست
مرد: ای بابا
زن:...
مرد:جون مادرت گریه نکن...
زن: دست خودم نیست
مرد:وای. بدبخت شدم
زن: می خوای برم تو آزانس گریه کنم؟
مرد: نه...
زن:صدا چیه؟
مرد: چی
زن:د اری ضبط می کنی؟
مرد:چیو؟
زن: بده ببینم اونو
مرد:...
زن: یعنی چی این کار؟
مرد: بابا روشن مونده بود،چه می دونم
زن: از کی روشنه؟
مرد: چمیدونم...
زن: این دقیقه 370ئه،من یه ساعت بیشتر نیست اینجام
مرد:...
زن: دکمه ش کدومه،می گم کدومه؟.... اهان
زن:کی می رسه؟
مرد:کی؟
زن:اون
زن:این کیه؟
مرد:...
زن:چرا حرف نمی زنی؟
مرد:...
زن:داره میاد نه؟
مرد:اره
زن:تو گفتی بیاد؟
مرد:...نه
زن:خودم شنیدم
مرد: خب،چی کار کنم حالا؟
زن: من چی کار کنم حالا؟
مرد: نمی دونم
زن:تو چی می دونی؟
مرد: دوست دارم
زن:گه خوردی
مرد: خوردم که دارم...
زن: من از این حالت بدم می آد،حس زن صیغه ای ها رو دارم.
مرد: تکلیفتو روشن می کنم
زن: ان
مرد: زن
زن: لوس
مرد: حالا کجا می ری؟
زن: قبرستون
مرد:ماشین داری؟
زن:آره،بده من اونو
مرد: از کجا خریدی؟
زن: تی تی
مرد: خوبه
زن: بده من میاد الان
مرد: بیاد خب
زن: چقدم تو نترسی
مرد: نیستم
زن:هوف...
مرد: هوف می کنی؟
زن: پوووف....
مرد: گوزو
زن: بده لوس نکن خودتو
مرد: گفت سر دولته،تا برسه نیم ساعت دیگه س
زن: ببین حوصله ندارم،بده اونو حالم خوب نیست
مرد: یه دور دیگه فقط سریع
زن: نمی تونم به خدا
مرد: بابا یه دور فقطم صحنه آخر،
زن: روشن کن،فقط تند بخون خیلی دیره
مرد: ئه،روشن مونده بود
زن: خب،از کجا؟
مرد: از سر زن دکمه ی بالای مانتویش را باز می کند می نشیند روی تخت
زن: مطمئنی نمی آد؟
مرد: اه ه ه 
زن: خب کجا بودیم؟ اهان- کجاشی؟
مرد:....
زن:کجاشی؟
مرد:....
زن:تموم نشد؟
مرد:وسطاشم
زن:تموم نشد؟
مرد:...
زن:می گم نشد؟
مرد:وقتی می گم وسطاشم یعنی تموم نشده
زن:خب
مرد:...
زن:گه
مرد:ئه
زن:خب بسه دیگه
مرد:چی بسه دیگه
زن:تو کار داشتی چرا گفتی من ابیم؟چی؟
مرد:کو؟
زن: این چیه؟
مر: ام م ...بیام
زن: آهان، چقد غلط داره این متن،کی تایپ کرده؟
مرد:خودم.
زن: خودت؟تو اینهمه رو بخوای تایپ کنی سه ماه طول می کشه؟
مرد:...
زن: چه جوریه از دیشب تا الان این همه دیالوگ اضافه شده؟
مرد: نشستم پاش دیگه...
زن: آره؟
مرد:آره!
زن: کسی کمکت نکرده یعنی؟
مرد: نه
زن:نه یعنی کرده یا نکرده؟
مرد:نکرده
زن: می گم بوی عطر میادا....اینجا بودن دیشب؟
مرد: ای بابا....شروع شد.
زن: می خوای تمومش کنیم
مرد:..
زن: نه جدی...می خوای تمومش کنیم؟
مرد: نمی دونم
زن: واسه خودت می گم،اگه خسته ای تمومش کنیم،فردا بقیه شو می خونیم
مرد: اوکی، پس من برم
زن: ماشین آوردی؟
مرد:آره. کیف منو می دی. مرسی
زن: قربونت،سلام برسون
مرد: به کی؟
زن: هر کی شد!
مرد فعلاً
زن: ئن
..
آخ
زن:الو،...رفتی؟..الو،ببین ریکوردرت جا موند
مرد:اه...بذار تو آسانسور بیاد پایین بر دارم
زن: اوکی
...
(موسیقی پدرخوانده)
مرد: الو، چرا گوشیتو بر نمی داری؟.... خب، نه بابا یه ساعت اینجام. یه مرده اومد بیرون درو باز کرد،چه نمی دونم....-آهان. خواهش می کنم- خب حالا، اومدم دیگه. طبقه چند بود؟
صدای رادیو طولانی مدت.صدای در ماشین. صدای دزدگیر. صدای قدم روی پله ها. صدای کلید در قفل-صدای روشن شدن کامپیوتر. صدای کانکت شدن. صدای فن کامپیوتر. صدای تایپ. صدای تایپ. صدای زنگ آیفون. صدای قدم های زن پشت در. صدای دستگیره در. صدای بوسه. صدای در آوردن کفش. صداهای مخدوش از دور. صدای تایپ. صدای تایپ.
زن: کجاشی؟
مرد:....
زن:کجاشی؟
مرد:....
زن:تموم نشد؟
مرد:وسطاشم
زن:تموم نشد؟
مرد:...
زن:می گم نشد؟
مرد:وقتی می گم وسطاشم یعنی تموم نشده
زن:خب
مرد:...
زن:گه
جمعه 18 آذر‌ماه سال 1390 ساعت 01:16 ب.ظ

کالبدشکافی مسائل بین گل و بلیبل چلچراغ این شماره




توضیحات بیشتر در وبلاگ استاد پوریا عالمی

http://www.pouria-alami.com/2011/12/blog-post_08.html

جمعه 18 آذر‌ماه سال 1390 ساعت 01:16 ب.ظ

کالبدشکافی مسائل بین گل و بلیبل چلچراغ این شماره




توضیحات بیشتر در وبلاگ استاد پوریا عالمی

http://www.pouria-alami.com/2011/12/blog-post_08.html

شنبه 14 آبان‌ماه سال 1390 ساعت 09:49 ب.ظ

صفحه جدیدم...در مجله خط خطی

خط رو خط/نیما دهقانی     

  بانکداری الخترونیس*

( * نوعی شیوه بانکداری نوین که در قرن بیست و یکم، از ترکیب بانکداری الکترونیک و اختلاس در یکی از شعب یکی از بانک های ایرانی ابداع شد)

 

§         آقا اونجا اداره پلیسه؟

§         نخیر اینجا بانکه

§         خب پس، من پیداش کردم!

§         کیو؟

§         دزدو

§         کدوم یکیشونو؟

§         اونی که اختلاس کلان کرده

§         اون که الان اینجاست،با مدیریت جلسه داره

§         ئه پس این کیه؟

§         قدش بلنده؟

§         ای ی...

§         ته ریش؟

§         کمی

§         عینک

§         بله

§         کت شلوار سورمه ای؟

§         درسته..

§         وقتی راه می ره زیر لب یه چیزایی می گه ؟

§         نزدیک شدید

§         وقتی می شینه ناخوداگاه دسته چکشو در میاره؟

§         بله...

§         ماشین مدل بالا داره؟

§         درسته...وقت شمارو به پایانه

§         ا م  م.... آقای میم- ح نیست؟

§         نخیر..لطفا صدای گیرنده تون رو کم کنید دوست عزیز، .فقط یک دقیقه...

§         ام م ..آقا توروخدا می شه یه راهنمایی کنین....خواهش می کنم

§         نه متاسفانه...فقط همینو بگم که خرش خیلی می ره،و پارتیش هم کلفته،این روزها اسمش هم زیاد شنیده می شه

§         آقا اسم که زیاده که زیاد  شنیده شه این روزا، می شه یه راهنمایی دیگه کنین،توروخدا،ما از شهرستان تماس می گیریم صداتون دیر می رسه،آقا ما عاشق برنامه خوبتون هستیم، الان بچه هام اینجا نشستن،به جوونیت قسم جوابو می دونم ،نوک زبونمه،الان هول شدم،توروخدا...یه راهنمایی کنین،بخدا بچه هام یه ماهه گوشت نخوردن،ما به جایزه مسابقه شما نیاز داریم...آقا جون عزیزت..

§         خب  اسمش مهم نیست،شما عدد اختلاس رو هم ذکر کنید ، ما جایزه رو تقدیم می کنیم

§         جان بچه ت می شه می شه  یه راهنمایی کنین

§         با سه شروع می شه

§         سه میلیارد تومن؟

§         نخیر جواب سه هزار میلیارد بود

§         نخیر...سه هزار میلیارد مال قدیماست...الان سه تا صفرو برداشتن....می شه سه میلیارد تومن

§         نه بابا؟ از کی برداشتن؟

§         از همین دیشب بعد دادگاه این آقاهه،دیدن سه هزار میلیارد خیلی ضایس،خودش یه لایحه داد دست بچه ها بره تایید شه،این سه تا صفرش کم شه یه کم راحت شن...چه طور خبر نداری؟

§         از هفته پیش که با عملیات راپل اومدن شبکه دو مون رو قطع کردن،ما موندیم بی انتن، هیچ خبری از هیچ جا نداریم،اصلا نمی دونیم باید چی کار کنیم. خبر جدید چیه؟

§         هیچی دیگه...ایران بحرینو زد

§         دم بچه ها گرم...دردو به غیرت پاک آریاییتون،دید که انصافا بچه های ما از دل و جون مایه گذاشتن!...بر می گردیم به استودیو با عادل عزیز همراهی می کنیم...عادل،عادل جان،عادل جان صدای مارو می شنوی؟

§         بله آقای خیابانی عزیز، ممنون از گزراش داغتون...من هم سلام عرض می کنم خدمت همه بییندگان عزیز،خب یک بار دیگه سوال پیامکی برنامه رو اعلام می کنیم

 

--بیشترین اختلاس طول تاریخ بشریت چند میلیارد بوده؟

گزینه 1/ سه هزار

گزینه 2/ سی هزار

گزینه 3/ بسه دیگه،حالا یه اتفاقی افتاده شما باید بزرگش کنید؟

گزینه 4/ نوش جونش،تونسته دزدیده،می تونید،بدزدید

کزینه 5/ بعدی لطفا...

 

--چرا اختلاس صورت گرفته با این که تعداد مسئولین حراست،نگهبان ها،ناظرین،و متخصصان امور حفاظت اطلاعات در ایران در دنیا زبانزدند  ؟

گزینه 1/ بی خیال آقا

گزینه 2/ برو شر نشو...برو رد کارت...برو...

گزینه 3/ گیر دادیا،بنزین لیتری 400 تومن می خری هیچی نمی گی،حالا یکی یه اشتباهی کرده ..برو. خدا روزی تو جای دیگه حواله کنه

گزینه4/ همه موارد صحیح است مگر اینکه خلافش ثابت شود که عمرا نمی شود.

 

--نظر به اینکه اختلاس بزرگ،در روز روشن صورت گرفته؛شبا که ما می خوابیم چه کسانی بیدارند،چه کسانی خوابند؟

گزینه 1/ شبا که ما می خوابیم،بقیه هم خب آدمند می خوابند. حالا یکی هم پیدا شه این وسط یه اختلاسی بکنه دیگه به ما چه

گزینه 2/شبا که ما می خوابیم آقا پلسه و دزده بیدارند،و طی یک مشارکت دو جانبه چند میلیاردی می زنند به جیب و د فرار

گزینه 3/ شبا که ما می خوابیم،آقا پلسه بیداره، روزا که ما بیداریم،آقا پلیسه می خوابه. بنابراین کاملا منطقی است که دزد مورد نظر در طول روز تبانی های لازمه را انجام داده،اختلاس را کرده،و فرار کند. اگر آن آقای پلیس محترم شب می گرفت به جای بفرمایید شام دیدن،یک چرتی میزد، صبح سر وقت بیدار می شد و دزد ها را می گرفت.

گزینه 4/ شبا شما می خوابید؟ما که خواب نداریم از بس صدای این کامیون ها  که می افتن تو چاله های آسفالت تو گوشمون گرومب گرومب می کنه...من روی صحبتم با مسئولین شهرداریه..

§         دوست عزیز مسئله چیز دیگه ای،جای این بحث نیست الان..

§         نخیر...مردم درد دارن،ما داریم با دوشواری زندگی می کنیم،این آقای شهردار....

§         بحث رو سیاسی نکنید،ما داریم در مورد اختلاس صحبت می کنیم،چاله های شهر مربوط می شه به یک برنامه دیگه....

§         اختلاس سیاسی نیست؟

§         نخیر اختلاس یک معضل فرهنگی -اقتصادیه!!اگر در مدرسه آموزش های لازم داده می شد،اون آقا این اختلاس رو نمی کرد الان. بنابارین قطعا باید وزیر اموزش پرورش استیضاح بشه....

§         حالا اختلاس کی کرده؟

§         والا ما هم نمی دونیم،داریم دنبال عامل اختلاس می گردیم

§         مگه نگفتی اونجاس؟

§         چرا،ولی هنوز اتهامش ثابت نشده...

§         پس چرا زنگ زدی به بانک؟ باید زنگ بزنی به پلیس

§         گفتم تا تنور داغه بچسبنونم،مگه شما بانک "بییییب" نیستید؟

§         چرا بانک" بییییب" با یک پنجاهم قرن سابقه درخشان،نماد خدمترسانی و اعتماد هستیم. خب که چی؟

§         هیچی دیگه،گفتم این که اینجاست،شمام که اماده به خدمتین،،دستتونو بذارم تو دستم هم یه چیزی هم گیر ما بیاد این وسط

§         اهان...پس خودی هستی شما!....بذار وصلتون کنم به مسئول خدمات خدمترسانی بانکداری خدمتگزار..گوشی لطفا

(آهنگ نازنین مریم،صدای ضبط شده) باسلام.شما با بانک"بییییب"تماس گرفته اید. خدمتگزاری،دقت،اعتماد. لطفا داخلی مورد نظر را وارد کنید،برای تماس با بخش شراکت در پروژه های آتی عدد 1، سرمایه گذاری عدد 6،  اختلاس بالای دو هزار میلیارد عدد 3000، بین پانصد میلیارد تا هزار میلیارد عدد 2 ، و زیر هزار میلیارد لازم نکرده عدد وارد کنی،برو با بقالی محلتون شریک شو مسخره.در غیر این صورت اماده تماس با اپراتور باشید.

بوق...

بوق...

بوق...

(صدای اکوی بوق ،صدای گوینده روی تیتراژ پایانی: ...آیا او به اپراتور وصل می شوند؟آیا اختلاس صورت می گیرد؟آیا انها متوجه اشتباهشان می شوند؟ در قسمت بعد بخوانید....)

 

 

 

 

سه‌شنبه 5 مهر‌ماه سال 1390 ساعت 05:40 ب.ظ

,ویژه چلچراغیها بعدا نگویند نگفتیم


پنج‌شنبه 31 شهریور‌ماه سال 1390 ساعت 11:15 ق.ظ

تبریک

شما هیج می دانستید کتاب ما بهترین چهار کتاب سال کودک و نوجوان شده؟

ما هم نمی داستیم.

حالا می دانیم!!




http://www.jahannews.com/vdcdos0fzyt0jz6.2a2y.txt 

http://ketabak.org/khabar/node/3128





همراهان قدیمی و.جدید....ایم لینک جدید را به دوستانتان بدهید بکویید ما منتقل شده ایم به این وبلاگ...مردیم از بی خوانندگی و افسردگی

پنج‌شنبه 24 شهریور‌ماه سال 1390 ساعت 09:37 ق.ظ

لارستان. زنده تر از سابق. پاتوق تر از همیشه....و مرسی فراوان سمت

  • ای عزیزانی که کتاب ها مای گیرتان نیامده...خ مطهری- اول خ لارستان- در کتابفروشی فوق با عزت و احترام و امضای عزیزانی چون اسدالله امرایی- نیلوفر لاری پور-شرمین نادری- پوریا عالمی و سینا دادخواه ....با تخفیف رایگان!...موجود بوده و این طوری....

یکشنبه 20 شهریور‌ماه سال 1390 ساعت 08:39 ق.ظ

کتاب ها


    • یک کتاب یک کتاب فروشی ،قرار ما کتابفروشی لارستان 
      کتابفروشی یعنی خانه یک آدم کتاب خوان ،کتابفروشی کوچک حکم اتاق را دارد با کلی گل و پنجره لابد که رویای آدم را می سازد در این شهر بی رویا و خاکستری ...سه شنبه 22 شهریور را می گذاریم روز کتابفروشی و سر می زنیم به یکی از این کتابفروشی های کوچک و توی باغچه رویایش یک نهال می کاریم که مبادا بی برگ شود و بی کتاب ،مبادا همه کتاب فروشی های شهرمان به خاطر فراموش ما خاک بگیرند و بی برگ شوند ،مباد یادمان برود که یادمان رفته ...هیچ قرار خاصی در کار نیست ، همه ما میرویم کتاب بخریم ، از کتابفروشی لارستان ،خیابان مطهری اول لارستان ،بعد به هم برمی خوریم و چاق سلامتی می کنیم و دلمان خوش است که حال هم را می دانیم و می فهمیم ،شاید این قرار شروعی دوباره باشد برای همه کتابفروشی ها اگر خودشان بخواهند ...

      من، شرمین نادری،پوریا عالمی و خیلی های دیگر آنجا هستیم. تا چراغ کتابفروشی لارستان خاموش نشود. 
      کتاب هایمان را تقدیم خوانندگان می کنیم تا صاحبان دوست داشتنی این کتابفروشی سرپا محکم بایستند و قد خم نکنند زیر بار زندگی و بمانند برایمان.
      منتظریم....


      ----
      پ ن: اینا رو شرمین نوشته!!این ادبیات مال ایشونه نه بنده!
      2- هیچ قرار خاصی نیست..پس فردا بیان یقه مونو بگیرن..صرفا در لارستان در این روز کتابهای پوریا عالمی،شرمین نادری و من و بهاره رهنما با امضای خودشون به فروش می رسه. برای کمک به یک کتابفروشی که در آستانه تطعیلیه  و به مناسبت گذر فرهنگی تهران که در راسته خیابان کریمخان کتابفروشی ها با تخفیف کتاب می فروشن. همین و بس...
      از حدود ساعت4 همه دوستان و چلچراغیها در محل هستند.
      3) پول و پاستیل همراه داشته باشید!

چهارشنبه 9 شهریور‌ماه سال 1390 ساعت 05:20 ب.ظ

عیـــــــــــــــــــید فطر بر همه روزه داران مبارک.

(الان گیر می دید که چرا نگفتی همه ملت ایران، چرا فقط روزه داران؟)

خب عید بر همه روزداران و روزه نداران مبارک.

بعد گیر می دید دارید فرهنگ روزه خواری را ترویج می کنید.

می گوییم عید بر تمام کسانی که روزه خواری نکردند مبارک

بعد می گید شاید کسی مشکل شرعی داشته باشه...

خب..عید بر همه روزه دارن و کسانی که مشکل شرعی داشتند و نتوانستند روزه بگیرند مبارک

بعد می گویید: پس داری تفرقه می اندازی بین ملت هان؟؟...ارمنی ها .و آشوری ها و برادران دیگر کیش و اقلیت پس چه؟ انها مبارک نباشند؟

ای بابا..من که اول گفتم عید بر همگان مبارک....

نه اون موقع نیتت فرق داشت...

باشد!

عید بر تمام ایرنیان مبارک...

بعد می گویی چرا تحریممان می کنند، چرا جهان سومی ایم،چرا با دنیا ارتباط نداریم؟ پس یک میلیراد مسلمان چین و هند و سوریه و افریقا و اروپا و امریکا چه؟

به روی چشم

عید بر تمام دنیا مبارک

عید بر همه مباررررکککککک...مبارک!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1خب؟



جمعه 4 شهریور‌ماه سال 1390 ساعت 06:26 ق.ظ

در راستای تعطیلی پنج شنبه ها که چه خوشی بگذرد به ما!

am

بگو شورای امنیت به ما چه                                           ا

تب رد صلاحیت به ما چه؟                                              ا

بیا مشغول کار خویش باشیم!                                       ا

«فضولی»، «نقد»، «جدیت» به ما چه؟                           ا

می گن یک عده ای آب پاشی کردن!                             ا

اسید پاشی به قطعیت به ما چه؟                                  ا

مرا با جزیئات ساده خر کن!                                           ا

بنابر اصل«کلیت به ما چه»                                            ا

فلک را سقف بشکافند آنان!                                         ا

و «طرحی با سه فوریت»؟ .. به ما چه!                          ا

می گن پنج شنبه هم تعطیله...ایول!                           ا

«چرا؟»، «کی؟» ،«واسه چی؟» «نیّت»... به ما چه       ا

بیا تا گل بر افشانیم و اینها....                                      ا

مهار رشد جمعیت به ما چه؟                                        ا

(عجب شعر صمیمی ای سرودم!                                ا

اصن حال صمیمیت به «ماچه!»)   

1 2 3 4 5 ... 7 >>